29.05.2017 – Montagnacht , Lustiges zum Tagesausklang

„Guten Tag, mein Herr“, sagt der Optiker zum eintretenden Kunden, „Sie brauchen eine neue Brille mit minus 9 Dioptrien.“

Der Kunde verblüfft: „Wie können Sie denn das auf Anhieb so präzise beurteilen?“

Der Optiker grinst: „Weil Sie durchs Schaufenster statt durch die Tür gekommen sind!“

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Ein reicher alter Mann im Sterbebett: Da er sein Vermögen mit ins Grab nehmen möchte, bestellt er kurz vor dem Tod seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich.

Jeder von ihnen erhält 50.000 Euro und muss versprechen, es bei der Beerdigung ins Grab zu legen. Am Grab stehend, legen die Drei jeweils einen Briefumschlag in das Grab.

Auf dem Heimweg fängt der Pfarrer bitterlich an zu weinen und gesteht den andern beiden: „Ich hab schwer gesündigt und nur 40.000 ins Grab getan, die übrigen 10.000 Euro braucht unsere Gemeinde so dringend für einen neuen Altar.“

Daraufhin meint der Arzt: „Ich hab ehrlich gesagt nur 30.000 Euro in das Grab gelegt, die übrigen 20.000 habe ich für neue Klinikgeräte ausgegeben.“

Der Anwalt erwidert: „Also meine Herren, ich bin schockiert! Natürlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt.“

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Obermaier steht mit seinem Taxi an einer Ampel.

Als diese wieder auf Grün schaltet, will er weiterfahren, doch das Auto vor ihm bewegt sich nicht.

Er drückt auf die Hupe, doch es tut sich nichts, offensichtlich wurde der Motor abgewürgt. Obermaier hupt noch einmal.

Daraufhin steigt eine Frau aus dem Auto vor ihm, geht schnellen Schrittes zu Obermaier und bedeutet ihm das Fenster zu öffnen, was dieser auch macht.

Sie sagt: „Hören Sie mal, ich stehe hier schließlich nicht zum Spaß rum. Aber wir können es ja so machen: Wenn Sie es schaffen, den Motor meines Wagens zu starten, dann drücke ich in der Zwischenzeit gern Ihre Hupe.“

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